Les couche-tard

[lejibei]

salut les clubeurs :saoul:

[Lohuli]

Une autre, une autre :
Dans un restaurant à terrasse, par un beau jour d'été, un client entre furieux à l'intérieur et apostrophe le patron :
- Dites-moi, chef, je déjeune dehors avec ma femme, et voilà qu'au beau milieu du repas, elle vient de recevoir en plein sur le front une grosse crotte de pigeon. Cela est dégoûtant, hein, une fois !
- Monsieur, balbutie le patron, je suis tout à fait confus.
Je vais vous donner une serviette en papier pour l'essuyer…
- Mais mon pauvre ami, c'est trop tard ! Il s'est envolé !

[schlum]

Salut lejibei... T'étais pas là pour la bataille du premier à minuit ?

[Lohuli]

salut les clubeurs :saoul:

Ah te v'là toi, c'est à cette heure-ci que tu rentres ?

[Hervé]

je viens de regarder la Jacky du moi de mars. Trop fort!

[Gotchi]

je crois bien que je n'ai encore jamais vu un topic aussi inutile que celui là

[Guest_Faquin_*]

un pti bonsoir et bonne nuit
PS: on change d'heure. le CTC sera plus long ou moins long que d'habitude??

[lejibei]

Salut lejibei... T'étais pas là pour la bataille du premier à minuit ?

ben non j'arrive juste mais je compte bien concourir pour l'ouverture de la page 100, le trois millième poste, etc.

tiens une ptite que y'en a ptèt qui connaissent pas :saoul:

Géographie d'une femme...
Entre 18 et 20 ans une femme est comme l'Afrique : A moitié sauvage, naturellement belle et pleine de mystérieux deltas à la fertilité certaine.

Entre 21 et 30 ans une femme est comme l'Amérique : Développée et ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont du pognon.

Entre 31 et 35 ans une femme est comme l'Inde : Sensuelle, relaxée, épanouie, convaincue de sa beauté.

Entre 36 et 40 ans une femme est comme la France : Délicieusement mûre, elle reste un agréable territoire à visiter.

Entre 41 et 50 ans une femme est comme la Yougoslavie : La guerre est aujourd'hui perdue, les erreurs du passé la hantent. De gros travaux de reconstruction doivent être lancés.

Entre 51 et 60 ans une femme est comme la Russie : Etendue, aux limites incontrôlées. Le climat frigide décourage les visiteurs.

Entre 61 et 70 ans une femme est comme la Mongolie : Un glorieux passé de conquêtes, mais hélas, aucun futur.

Après 70 ans une femme est comme l'Afghanistan : Beaucoup savent où ça se trouve, mais personne ne veut plus y aller...
Géographie d'un homme...
Entre 15 et 70 ans un homme est comme l'Irak : Gouverné par une bite.

[Lohuli]

je viens de regarder la Jacky du moi de mars. Trop fort!

kesako ?

[Hervé]

un pti bonsoir et bonne nuit
PS: on change d'heure. le CTC sera plus long ou moins long que d'habitude??

:wink: voir page 85

[lejibei]

Salut lejibei... T'étais pas là pour la bataille du premier à minuit ?

ben non j'arrive juste mais je compte bien concourir pour l'ouverture de la page 100, le trois millième poste, etc.

tiens une ptite que y'en a ptèt qui connaissent pas :saoul:

Géographie d'une femme...
Entre 18 et 20 ans une femme est comme l'Afrique : A moitié sauvage, naturellement belle et pleine de mystérieux deltas à la fertilité certaine.

Entre 21 et 30 ans une femme est comme l'Amérique : Développée et ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont du pognon.

Entre 31 et 35 ans une femme est comme l'Inde : Sensuelle, relaxée, épanouie, convaincue de sa beauté.

Entre 36 et 40 ans une femme est comme la France : Délicieusement mûre, elle reste un agréable territoire à visiter.

Entre 41 et 50 ans une femme est comme la Yougoslavie : La guerre est aujourd'hui perdue, les erreurs du passé la hantent. De gros travaux de reconstruction doivent être lancés.

Entre 51 et 60 ans une femme est comme la Russie : Etendue, aux limites incontrôlées. Le climat frigide décourage les visiteurs.

Entre 61 et 70 ans une femme est comme la Mongolie : Un glorieux passé de conquêtes, mais hélas, aucun futur.

Après 70 ans une femme est comme l'Afghanistan : Beaucoup savent où ça se trouve, mais personne ne veut plus y aller...
Géographie d'un homme...
Entre 15 et 70 ans un homme est comme l'Irak : Gouverné par une bite.

oups erreur, pour me corriger j'me suis cité au lieu de m'éditer.....méditer :fou:

[Hervé]

je viens de regarder la Jacky du moi de mars. Trop fort!

kesako ?

non c'est pas vrai tu ne connais pas The Jacky Touch
http://www.thejackytouch.com/

[schlum]

Et une p'tite blague belge pour la route...
Un belge viens en France ; juste avant le départ, il se dit : "Les français devinent toujours que je suis belge, et se fichent de ma poire... Bon, cette fois ci, je vais faire des efforts, et m'entraîner à ne pas demander toujours des moules-frites, et à ne pas dire 'une fois' "... Il s'entraine toute la journée :
- Des moules-frites une fois... Ah non...
- Une baguette une fois... Raté
- Une baguette-frites... Non, encore raté...
...
Quand il est parfaitement au point ("Une baguette s'il vous plaît"), il sort dans la rue pour acheter son pique-nique... Pénètre dans un magasin, et dit en articulant bien "Une baguette s'il vous plaît"...
La caissière le regarde, réfléchit deux secondes, et dit : "Ah, vous vous êtes belge, non ?"
Abasourdi, le belge balbutie : "Mais comment avez-vous deviné, je me suis comporté en parfait français, non?"
Et la vendeuse de rétorquer : "Eh bien, c'est que c'est une boucherie ici..."

[Muggsy]

Bonsoir

un peu en retard mais bon ma copine est là alors j'ai des excuses

[Gotchi]

c'est quoi cette volonté de toujours écrire en petit. J'en ai marre de cliquer sur le bouton éditer à chaque fois pour lire les messages.

[Lohuli]

Pour Faquin, comme tout le monde, ce sera une heure en moins.
Hervé désolé de te decevoir, non je ne connais pas Jacky :oops:

[Hervé]

c'est quoi cette volonté de toujours écrire en petit. J'en ai marre de cliquer sur le bouton éditer à chaque fois pour lire les messages.

:wink: avec Safari même si on la taille est de 1, on peut le lire comme si c'était du 7


Bon une petite blague et puis dodo
Quelle est la différence entre Bill Gates et Dieu ?
Dieu ne se prend pas pour Bill Gates...

[schlum]

c'est quoi cette volonté de toujours écrire en petit. J'en ai marre de cliquer sur le bouton éditer à chaque fois pour lire les messages.

Safari powaaaa... Taille 9 minimale ==> tout lisible

[Edit] Héhé, Hervé tu m'as eu sur ce coup là... [/Edit]
Sinon, il me semble qu'avec safari, En taille 7, ça donne comme En taille 9

[Lohuli]

c'est quoi cette volonté de toujours écrire en petit. J'en ai marre de cliquer sur le bouton éditer à chaque fois pour lire les messages.

Oui et si c'est comme moi avec le RTC quand tu as fini de lire ces petits trucs tu reviens et tu as 1 page dans la vue :evil:
[edit]Ouah les gars dès que y'a un gros bonnet du site qui pose une question, ça tarde pas à répondre, trois dans la même minute !!!!
Ca doit flatter ton égo ça Gotchi non ? [/edit]

[Muggsy]

je viens de regarder la Jacky du moi de mars. Trop fort!

kesako ?

non c'est pas vrai tu ne connais pas The Jacky Touch http://www.thejackytouch.com/

Y a la "Jetta des bois" si mes souvenirs sont bons, allez voir elle cartonne...

[lejibei]

c'est quoi cette volonté de toujours écrire en petit. J'en ai marre de cliquer sur le bouton éditer à chaque fois pour lire les messages.

tu verras avec la ptatique, le CTC, c'est subliminal....on a même plus besoin d'agrandir on voit tout :fou:

allez une aut' Une femme, responsable d'entreprise se lève tous les matins à 6h00. Ce matin-là, elle décide d'aller faire une partie de golf. Elle charge ses clubs dans son 4X4 et part. Elle arrive devant le green mais il pleut des grêlons comme des balles de ping-pong !
Alors elle décide de rentrer chez elle regarder la météo à la TV, se disant qu'en fonction des prévisions, elle reviendra ou se recouchera aux côtés de son mari resté au lit. Elle arrive chez elle, allume le téléviseur, et constate que le mauvais temps devrait durer toute la journée. Elle rejoint donc sa chambre, se déshabille sans bruit et se glisse au lit en restant la plus discrète possible. Son mari dort encore. Alors, d'une voix suave elle lui chuchote :
- Il pleut comme vache qui pisse là dehors...
Et celui-ci lui répond d'une voix endormie :
- Quand je pense que l'autre connasse est partie faire un golf !

[drop.zone]

Pourquoi n'y a-t-il plus d'unité parachutée dans l'armée belge ?
Un parachute n'a pas le temps de s'ouvrir quand on saute d'une train.


Pourquoi les belges ne vont-ils plus à la chasse au canard ?
Ils n'arrivent pas à lancer les chiens assez haut !!!


Un Belge est mort en buvant du lait , la vache s'est assise !


Comment reconnaît-on un belge dans un combat de coq?
C'est celui qui parie sur le canard.


Quelle est la vitesse maximale pour faire l'amour en Belgique ?
C’est 68, parce qu’à 69, tu fais un tête à queue.


Comment reconnait-on un belge dans une partouze ?
C'est le seul qui saute sa femme


Pourquoi y a-t-il tant de mort sur les routes belges ?
Parce qu' il conduisent avec le permis de chasse !


A quoi voit-on qu' un fax a été envoyé par une secrétaire belge ?
Au fait qu' elle a mis un timbre


Pourquoi les belges ont-ils des jardins ronds ?
-Pour que les chiens ne fassent pas leurs besoins dans les coins!


Pourquoi les belges vont-ils aux toilettes avec un fusil ?
Pour tirer la chasse d'eau.


Cela se passe sur un terrain de golf en Belgique. Une dame vient voir
le préposé au comptoir et lui demande:
- Avez vous un pansement adhésif, je me suis blessé?
- Où vous êtes vous blessé madame?
- Entre le premier et le deuxième trou!
- Oh.
Vous savez, je ne crois pas que le pansement va tenir madame...


Un belge s'arrête sur le bord de l'autoroute et appelle les secours:
Depêchez-vous, j'ai claqué ma portière et les clefs sont restées dans la voiture.
-Pas de problême, un dépanneur sera là dans 15 minutes.
-Il sera trop tard parce qu'il pleut et je n'ai pas fermé la capote!


Pourquoi les Belges courent a la fenêtre quand il y a de l'orage?
Pour être sur la photo

[Hervé]

Bonne nuit les fous furieux du CPUTC/CTC

[Lohuli]

Wouarffff !!!!!
Faîtes du golf !!!

[El Comandante]

Les mecs, Gaaaaarde à vous, La Cheffe arrive!!

[Muggsy]

Bonne nuit les fous furieux du CPUTC/CTC

Bonne nuit
Et j'écris en petit si je veux, on est en démocratie

[lejibei]

Les mecs, Gaaaaarde à vous, La Chef arrive!!

alors....spécial dédicace :Un homme se rend chez le médecin :
- Docteur, regardez mes oreilles elles se décollent...
- En effet, la seule chose que je puisse vous conseiller c'est une opération pour vous en greffer 2 autres. Le problème, c'est qu'en stock, je n'ai plus que des OREILLES DE FEMMES...
Le client répond :
- Mais c'est pas grave des oreilles restent des oreilles...
Un mois après l'opération le client va faire un contrôle chez le médecin qui lui demande :
- Alors ces oreilles ?
Et le client répond :
- Bien ! Le seul problème c'est que j'entends tout ; mais je ne comprends rien... :saoul: :fou:

[Lohuli]

Ouahh tu nous venges d'hier soir lejibei mais attend les filles. Pour le duel, je veux être au premier rang

[la cheffe]

bonsoir une petite pour se mettre en jambe ? allez ouais.

POURQUOI LES CONCOMBRES SONT PLUS INTÉRESSANTS QUE LES HOMMES

- Le concombre moyen fait réellement au moins 18 cm de long.

- Un concombre ne vous dira pas que la taille n'a pas d'importance.

- Les concombres savent garder leur calme.

- Un concombre ne demandera pas "Je suis le premier?"

[Lohuli]

Allez, pour les venger en les attendant en voici une petite :
En quoi rêve d'être réincarné tout homme ?
En aspirateur !
- On le tient sans arrêt par le manche !
- On lui vide le sac toutes les semaines !
- Et si il marche bien, on le prête à la voisine !