Les couche-tard

[Lohuli]

Je crois que la douce Deis a fui depuis longtemps :-? Z'êtes pas sortables, les mecs

ouais et moi j'suis pas sure de rester si ca cause mal comme ca :non:
bon, allez une petite avant de partir
quelle est la difference entre une brosse a dents et un homme ?
sans le manche, ca sert a rien.

YES !!!!
Une autre, une autre !!!

[Tiber]

Pour Lohuli et pour me racheter d'avoir démarré aussi sec :

CENDRILLON

Voilà la suite de la célèbre histoire :

Cendrillon a maintenant 75 ans.
Après une vie heureuse avec son mari,
le Prince, maintenant décédé,
elle passe ses journées sur son perron,
dans une chaise berceuse,
à observer le monde,
avec son chat Pong sur ses genoux.
Elle est heureuse.

Par un bel après-midi,
dans un nuage, apparaît soudain sa marraine,
la bonne fée.
Cendrillon lui demande :
" Chère marraine,
après toutes ces années, que fais-tu ici? "
Sa marraine lui réplique :
" Cendrillon, depuis la dernière fois que je
t'ai vue,
tu as vécu une vie exemplaire.
Y-a-t-il quelque chose que je puisse faire
pour toi?
Un souhait que je pourrais exaucer? "
Cendrillon est surprise,
joyeuse et rouge de confusion.
Après y avoir réfléchi,
elle murmure :
" J'aimerais être immensemment riche. "
A l'instant même, sa chaise berceuse se
change en or massif.

Cendrillon est abasourdie.
Pong, son chat fidèle, sursaute
et se réfugie au bord du perron,
tremblant de peur.
Cendrillon s'écrie : " Oh! Marraine !
Merci ! "
Sa marraine lui répond :
" C'est la moindre des choses.
Que veux-tu comme deuxième souhait? "
Cendrillon baisse la tÍte et
examine son pauvre corps décharné et dit:
" J'aimerais être belle et jeune à nouveau ".
Presque instantanÈment,
elle retrouve sa beauté d'antan.
Cendrillon ressent en elle des sentiments
qu'elle n'a pas ressenti depuis longtemps,
des élans oubliés, des ardeurs...

Sa marraine lui dit alors :
" Je te donne un dernier souhait.
Que désires-tu? "
Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et
répond:
" Je veux que tu transformes mon chat Pong
en un beau et gentil jeune homme. "

Comme par magie,
Pong est transformé en un magnifique specimen
mâle,
si beau que les oiseaux même
ne peuvent s'empêcher d'arrêter de voler et
de tomber ?
à ses pieds.

La bonne fée dit :
" Félicitations Cendrillon.
Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie. "
Et en un éclair, elle disparaît.
Pendant quelques instants magiques,
Pong et Cendrillon
se regardent tendrement.
Cendrillon est comme hypnotisée à la vue
du plus bel homme qu'elle n'ait jamais vu.
Puis, Pong s'avance langoureusement vers elle,
la prend dans ses bras musclés,
lui souffle dans l'oreille un souffle tout
chaud
et lui murmure:




C'est quand même con
que tu m'aies fait castrer, non?


Elle est pas bonne ?

[MacEnsteph]

Excellente

[Lohuli]

C'est vrai que les belges, faut pas les faire ch***, vous aviez lu celle-là dans le New-York Times dans la rubrique faits divers :
Un ventriloque s'adressant à sa marionnette dans un spectacle;"Bonjour Tataouet, es-tu en forme aujourd'hui"
La marionnette répond (avec une voix nasillarde) "Oui et pour vous le prouver, je vais vous raconter une histoire belge"
Tout d'un coup ChuiPaKoQ se lève dans l'assemblée et dit : "Y en a marre; toujours les Belges, il faut un peu changer !!!!"
Le ventriloque reprend sa voix normale et dit "Excusez-moi monsieur mais le spectacle est prévu comme ça mais je vous promets que l'année prochaine je changerai, soyez gentil laissez moi terminer."
ChuiPaKoQ furieux répond ; "toi le grand ta gueule c'est au petit que je parle... "
Celle-là Tiber, elle est excellente (la tienne j'entends) :wink:

[Grognon]

Pour Lohuli et pour me racheter d'avoir démarré aussi sec :

CENDRILLON

(...)


Elle est pas bonne ?

Ah ben là d'accord, on a déjà plus de chances que quelques Macbidouilleuses restent avec nous :wink:

[Tiber]

C'est vrai que les belges, faut pas les faire ch***, vous aviez lu celle-là dans le New-York Times dans la rubrique faits divers :
Un ventriloque s'adressant à sa marionnette dans un spectacle;"Bonjour Tataouet, es-tu en forme aujourd'hui"
La marionnette répond (avec une voix nasillarde) "Oui et pour vous le prouver, je vais vous raconter une histoire belge"
Tout d'un coup ChuiPaKoQ se lève dans l'assemblée et dit : "Y en a marre; toujours les Belges, il faut un peu changer !!!!"
Le ventriloque reprend sa voix normale et dit "Excusez-moi monsieur mais le spectacle est prévu comme ça mais je vous promets que l'année prochaine je changerai, soyez gentil laissez moi terminer."
ChuiPaKoQ furieux répond ; "toi le grand ta gueule c'est au petit que je parle... "
Celle-là Tiber, elle est excellente (la tienne j'entends) :wink:

Toujours est il que là je m'incline

[la cheffe]

COURS DE FORMATION OFFERT AUX HOMMES

Thème du stage : Devenir aussi intelligent qu’une femme (donc être parfait).

Objectif pédagogique : Cours de formation permettant aux hommes d’éveiller cette partie du cerveau dont ils ignorent l’existence.

Programme : 4 modules sont proposés dont 1 obligatoire.


MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES (Crédit en heures)

1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)
2. Ma femme n’est pas ma mère (350 heures)
3. Je donne ma paie à ma femme (550 heures)
4. Comprendre que le foot n’est qu’un sport, et Ronaldo un crétin …(500h)

MODULE 2 : VIE A DEUX (crédit en heures)

1. Avoir des enfants sans devenir jaloux (50 heures)
2. Un souper prêt, une femme souriante (200 heures)
3. J’arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500h)
4. Vaincre le syndrome de la télécommande (550 heures)
5. Je ne pisse pas à côté (100 heures) (exo pratique avec vidéo)
6. Réussir à faire jouir ma femme avant qu’elle ne fasse semblant (1500h)
7. Comment se rendre jusqu’au panier à linge sans se perdre ( 500 heures)
8. Comment survivre à un rhume sans agoniser (200 heures)

MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS.

1. Repassage en 2 étapes (1chemise en moins de 2 heures : exos pratiques).
2. Digérer sans roter tout en faisant la vaisselle (exos pratiques).
3. Le ménage... une activité familiale et valorisante.
4. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.

MODULE 4 : COURS DE CUISINE.

Niveau 1(débutant) : Les appareils ménagers : ON mettre en marche
OFF arrêter.
Niveau 2 (avancé) : Mon premier “ quick soup ” sans brûler l’eau.
Exos pratiques : Faire bouillir l’eau avant d’ajouter les spaghettis.



DOSSIER D'INSCRIPTION


NOM :

PRENOM :

CATEGORIE : (Ne cocher qu’une seule case)

® FOOTBALLEUR
® HOMOSEXUEL REFOULE
® L’ARABE DE CHEZ JANSSEN
® BOUTONNEUX A LUNETTES
® INTELLECTUEL SOPORIFIQUE
® RAPPEUR CASQUETTE
® BODYBUILDER CRETIN
® Ne sait pas


AGE :

TAILLE (en cm) : POIDS (en kg) :

TEL DIRECT :

ADRESSE :




SIGNATURE ET ACCORD DE LA TUTRICE :

[Hervé]

:wink: gardez moi tout ça au chaud je le lirais demain soir car maintenant dodo.
Réveil à 6h15.

:diable2: mais ne comptez pas sur moi pour me lever 15 minutes plus tôt pour vous dire bonne nuit en fin de CTC.

Bonne nuité les petiots.

[Lohuli]

Un Belge en vacances à Cannes. Lorsqu'il a épuisé ses maigres économies, il commence à errer dans les beaux quartiers espérant trouver un petit job salvateur. Après avoir sonné à de nombreuses portes et n'ayant reçu que des refus, il s'adresse à un indigène taillant la haie de son jardin :
- J'ai faim, donnez-moi un petit travail, vous ne serez pas déçu...
L'autre perplexe :
- OK, pour un bon repas vous allez me repeindre le porche au fond de l'allée !
Et il lui le donne le matériel nécessaire. 4 heures plus tard, le premier revient, couvert de peinture verte, exténué mais ravi à l'idée de bien manger.
- Alors, cette peinture, c'est terminé ?
- Oh oui, c'est pas encore sec...mais juste une remarque, ce n'est pas un porche hein, j'ai bien regardé, c'est une Mercedes...!

[la cheffe]

- Quelle est la ressemblance entre les hommes et les gambas?
On peut profiter de tout sauf de la tête.





:lt:

[Grognon]

COURS DE FORMATION OFFERT AUX HOMMES

(…)

SIGNATURE ET ACCORD DE LA TUTRICE :

Et c'est où les inscriptions ?

- Quelle est la ressemblance entre les hommes et les gambas?
On peut profiter de tout sauf de la tête.

Une variante avait valu un procès à Patrick Timsit… :fou:

[la cheffe]

[quote]- Quelle est la ressemblance entre les hommes et les gambas?
On peut profiter de tout sauf de la tête. [/quote]

Une variante avait valu un procès à Patrick Timsit… :fou:[/quote]

consideres tu les hommes comme handicapes ?



(il a tout compris !) :lt:

[Guest_Deis_*]

Allez, une petite devinette (plus à l'attention des dames d'ailleurs, Deis si tu es toujours là?)
Comment appelle-t-on la partie insensible à la base du pénis ?

L'homme :wink:

:clap:

Bon j'avais prévenu que les dames apprécieraient plus

Alors ils étaient bons tes loukoums :fou:

Vouais garder les zieux ouverts grâce à des allumettes pour entendre cela .. 'i'm shoked !!!!!!
k

[Guest_Deis_*]

Aux abris, Tiber a sorti l'artillerie lourde

Là je suis d'accord .. vais me méfier de mes kiss moâ :non:

[Grognon]

- Quelle est la ressemblance entre les hommes et les gambas?
On peut profiter de tout sauf de la tête.

Une variante avait valu un procès à Patrick Timsit… :fou:

consideres tu les hommes comme handicapes ?

(il a tout compris !) :lt:

Euh ne me fais quand même pas dire ce que je n'ai pas dit

Y'en a quand même quelques uns qui sont pas trop mal

[Tiber]

[quote][quote]Aux abris, Tiber a sorti l'artillerie lourde [/quote]

Là je suis d'accord .. vais me méfier de mes kiss moâ :non:

Je m'en excuse encore une fois. Je pensais vraiment pas que ça allait gêner quelqu'un :oops:

[Guest_Deis_*]

Z'avez pas moins salace et plus subtile ???? genre :

4 h du matin.
Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire
un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Sonia l'engueule "t'as encore bu comme un trou hier!, t'es
rentré pochtronné!"
Meuh non, comment peux-tu dire ça ?
Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ?

k

[la cheffe]

- Un homme, c'est comme un camescope:
Avance, recule, avance, recule, stop, eject..

[Grognon]

[quote]

Vouais garder les zieux ouverts grâce à des allumettes pour entendre cela .. 'i'm shoked !!!!!!
k

Comment ça Shocked ? Me semble pas que ce devrait être les femmes qui soient shocked, mais plutôt les hommes non ? :wink:

Sinon essaye le sparadrap c'est plus efficace que les allumettes

Va mieux ton genou au fait ?

[la cheffe]

[quote]Z'avez pas moins salace et plus subtile ???? genre :

4 h du matin.
Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire
un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Sonia l'engueule "t'as encore bu comme un trou hier!, t'es
rentré pochtronné!"
Meuh non, comment peux-tu dire ça ?
Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ?

k

:clap:

[Grognon]

- Un homme, c'est comme un camescope:
Avance, recule, avance, recule, stop, eject..

Il avance et recule deux fois
La vache, il tient bien. Respect :fou:

[Guest_Deis_*]

[quote][quote]

Vouais garder les zieux ouverts grâce à des allumettes pour entendre cela .. 'i'm shoked !!!!!!
k

Comment ça Shocked ? Me semble pas que ce devrait être les femmes qui soient shocked, mais plutôt les hommes non ? :wink:

Sinon essaye le sparadrap c'est plus efficace que les allumettes

Va mieux ton genou au fait ?[/quote]

ZAN est pô..
La cata..!!!
okay i'm outred... heu là cela fait grosse.... comme une outre..
I'm hallucinated.... vàlà... j'le trouve cool chui'là....
il swing....
k

[la cheffe]

Comment fait-on pour savoir si une femme a du plaisir lorsqu'on lui fait l'amour ?
Réponse: On s'en fou.


:wink:

[Grognon]

[quote]
4 h du matin.
Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire
un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Sonia l'engueule "t'as encore bu comme un trou hier!, t'es
rentré pochtronné!"
Meuh non, comment peux-tu dire ça ?
Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ?

k[/color]

Excellente

Tiens, en parlant de canari :

Un motard fonce sur sa moto sur une route déserte quand il se trouve nez
à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le
malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable!

Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des
pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues, avec
un mini-râle.

Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète
une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et
une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.

Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le
morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes
et s'exclame:

"Putain de merde! J'ai tué le motard"

[Guest_Deis_*]

[quote][quote]

Vouais garder les zieux ouverts grâce à des allumettes pour entendre cela .. 'i'm shoked !!!!!!
k

Comment ça Shocked ? Me semble pas que ce devrait être les femmes qui soient shocked, mais plutôt les hommes non ? :wink:

Sinon essaye le sparadrap c'est plus efficace que les allumettes

Va mieux ton genou au fait ?[/quote]

ZAN est pô..
La cata..!!!
okay i'm outred... heu là cela fait grosse.... comme une outre..
I'm hallucinated.... vàlà... j'le trouve cool chui'là....
il swing....
k

[Guest_Deis_*]

Comment fait-on pour savoir si une femme a du plaisir lorsqu'on lui fait l'amour ?
Réponse: On s'en fou.


:wink:

TU SORS!!!!!!!!!!!!!



Bon une connue mais me fait trop rire :
1er RDV...Féréric a répondu à une petite annonce du courrier du coeur et s'apprête à rencontrer pour la première fois sa correspondante qu'il n'a encore jamais vue.

Il confie son appréhension à son ami Bernard:
- Qu'est-ce que je ferai si elle est moche?
On a rendez-vous au restaurant et je serai obligé de passer toute la
soirée avec elle parce que je n'oserai pas faire autrement... Tu n'aurais
pas une combine?

Son pote Bernard lui répond:
- Ne t'en fais pas. Tu vas simplement entrer dans le restaurant et
t'avancer vers elle. Si ce que tu vois te plaît, alors pas de problème
pour ta soirée.
Mais si elle est vraiment moche, alors tu n'auras qu'à te laisser tomber
sur le sol et faire croire que tu fais une crise d'asthme en criant
"Aaaaaauuuggghhh!"

Ce soir là, Robert entre dans le restaurant et repère la jeune femme qui
porte un signe distinctif pour le rendez-vous. Elle est superbe! Il n'en
revient pas tellement elle est belle.
Il s'approche et s'apprête à lui parler lorsque.. .
La fille s'écroule par terre et crie "Aaaaaauuuggghhh!"



hin hin hin
k

[Muggsy]

bonsoir m'sieurs dames

[ChuiPaKoQ]

Pour nos amis belges

Deux belges vont en camping. Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir. Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre et lui dit :
- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
- Des millions d'étoiles !
- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?
Le Belge interprète la question un instant et dit :
-Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles. Météorologiquement, il semblerait qu'il fera très beau demain.
Après s'être fait dévisager par l'autre Belge pendant quelques minutes il reprend :
- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
- Pauvre con va ! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente !!!

mais qu'en pense ChuiPaKoQ

Premierement, je mets un temps fou pour repondre parce que j'ai rate le CTC hier et donc je me suis tape 8 pages a lire.

Et puis cette blague n'est pas une blague sur les Belges (car le contexte n'est pas totalement approprie). Dans la blague originale, les deux personnes sont Sherlock Holmes et Watson. Watson, tout content de pouvoir donner une explication pleine de sens se lance dans son monologue, alors que ca n'a rien a voir. Et c'est aussi ca qui est marrant.
Ah... vous les Francais...

Et pour vous prouver que je sais ce qu'est une bonne blague tout a fait dans un contexte reel, je vais vous en raconter une.

C'est un lion qui se promene dans le zoo, et il rencontre un pingouin. Il dit "Salut Monsieur Pingouin, ou vas-tu pour tes vacances?" Alors le pingouin repond "Ben, j'aime la glace, ma femme aime la glace et mes enfants aiment la glace, alors on va en Antarctique". Le Lion acquiesse de la tete, puis le pingouin lui demande "Et toi, ou vas-tu pour tes vacances?". Le lion repond "Ben, j'aime le soleil, ma femme aime le soleil, mes enfants aiment le soleil, alors on va en Afrique". A ce moment, le crocodile arrive, et le lion lui pose la meme question. Le crocodile repond "Ben, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, alors on va en France".

:france:

Have a good day, ici je suis repasse au short et aux sandales 8)

[Grognon]

Salut Muggsy,

J'commençais à me sentir seul attaqué de toute part (Ils m'ont lâché les autres ).

M'enfin c'est quand même très très agréable une participation féminine au CUPCT (même si on en prend pour notre grade :fou: )

[Guest_Deis_*]

Saaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaluuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuut
Une qui me fait mourir de rire..
chai pas si elle est vraie :

Un homme téléphone à son collègue.
C'est le jeune fils de trois ans de ce dernier qui répond


* Allô (tout bas)
* Bonjour, est-ce que ton papa est là?
* Voui (tout bas)
* Puis-je lui parler?
* Non (tout bas)
* Pourquoi?
* Il est occupé (tout bas)
* Y a-t-il d'autre personne?
* Voui (tout bas)
* Qui?
* Ma mère (tout bas)
* Puis-je lui parler?
* Non (tout bas)
* Pourquoi?
* Elle est occupée (tout bas)
* Mais y a-t-il d'autres personnes dans la maison?
* Voui (tout bas)
* Qui?
* La police (tout bas)
* Mais (énervé) puis-je leur parler?
* Non (tout bas)
* Mais pourquoi?
* Ils sont occupés (tout bas)
* Mais que font-ils à la fin?
* Il me cherchent !(très très bas)


k