L'Église du Monstre en Spaghetti Volant, Appel à tous les Pastafaris

[Wazzalex]

Journal gratuit le matin bleu!

Dans le 20 minutes aussi j'ai vu !

[Spider Jerusalem]

je vais payer... ya un volcan de bière au bout

[GhisDiem]

En me promenant sur le net, je viens de tomber là-dessus. C'est quelqu'un de chez vous ? [mini]http://www.venganza.org/images/halloween/Halloween-006_sm.jpg[/mini]

[yannos]

Nous sommes vendredi alors ce midi tous à vos pates

[San Kukai]

Merci, Frère, de rappeler ce jour sacré.

Le vendredi, les adeptes sont invités à réaliser certains exercices spirituels afin de raffermir leur foi.
La branche francophone de la Sainte Église du Monstre en Spaghetti Volant nous propose ainsi la méthode du questionnement intérieur.

L'exercice du questionnement intérieur se fait à deux.

Chaque croyant apporte un objet et explique à l'autre ce que cet objet représente pour lui/elle. Chacun prend ensuite l'objet de l'autre et le cache.

Les deux personnes s'accroupissent alors pour méditer.

Elles se livrent à un grand questionnement intérieur pour savoir où est leur objet.

Une fois qu'elles sont sûres de savoir où se trouve l'objet, elles partent vérifier.

Si l'objet était bien à l'endroit qu'elles pensaient, cela signifie qu'elles ont atteint un stade supérieur de conscience ;

si elles se sont trompées elles doivent immédiatement se laver (mutuellement bien sûr), faire une communion, puis recommencer jusqu'à ce qu'elles réussissent.

N'hésitez pas non plus à faire du prosélytisme en revêtant avec élégance votre plus beau costume de pirate. Devant la croissance du nombre d'adeptes à notre Église, le réchauffement climatique semble d'ailleurs s'être ralenti. Si ça c'est pas une preuve scientifique de l'existence du MSV !

[radio pais]

Adishatz Santa Spaghetti !

j'ai dû rater une méditation ........ il fait déja 28° sous mon palmier

[Jack the best]

Voilà effectivement bien longtemps que nous n'avions concélébré le culte de Sa Nouilleuse Sainteté. Que Son Nom soit Béni ! Que Sa Volonté soit faite dans Son volcan de bière comme dans Son Saint Appendice !

Ramen !

[Spider Jerusalem]

Pour ceux qui seraient tentés par la prêtrise

[Jack the best]

Il y a quand même des malades !

Que Sa Nouilleuse Sainteté me maudisse ! Je n'ai rien compris à ce test !

Ramen !

[San Kukai]

Frères et sœurs, amis et adeptes,

Enfin, un site remarquable pour son sérieux nous permet aujourd'hui d'aligner des arguments contre les scientifiques de tout poil qui opposent leurs théories ridicules à la Vérité.

Rappelons nos fondamentaux : le Monstre en Spaghetti Volant (que Son nouilleux appendice puisse vous pénétrer de sa sagesse) a créé l'Univers en quatre jours, puis Il s'est reposé au pied du volcan de la bière le vendredi (jour sacré entre tous). Afin d'éprouver la foi des croyants et confondre les soi-disant scientifiques, Il a répandu sur terre des fossiles de dinosaures.

Il est de notre rôle de Pastafariens de dénoncer certaines théories (qui ne sont donc que théoriques…) prétendues scientifiques (ha ha ha…) en leur opposant bon sens et arguments irréfutables. Les exemples ci-dessous ont été tirés du site mentionné au premier paragraphe, dont les auteurs n'ont pu qu'être inspirés par le Monstre en Spaghetti Volant (que sa Très Sainte Nouille soit mille fois bénie).


Théorie de la gravitation

Pour les gravitationnalistes, la gravitation est une force qui s'exerce entre des objets possédant une masse. Les lignes de la force de gravitation sont droites. Mais on observe que les planètes tournent en orbite elliptique autour du soleil. Pour essayer d'éviter cette contradiction, les gravitationnalistes retournent la logique et annoncent que d'une façon ou d'une autre, l'orbite prouve la gravitation… Le raisonnement circulaire (ou elliptique) est courant chez les gravitationalistes.

La microgravitation est observable. Lâchez un œuf depuis une hauteur d'un mètre au-dessus du sol de votre cuisine pour observer la microgravitation en action. L'œuf tombe. Faites l'expérience vous-même pour voir. Maintenant, observez la macrogravitation en action. Faites la même expérience avec un objet de grande taille, de la masse de la lune par exemple. Oh… attendez… La lune est suspendue au-dessus de nous… Elle ne tombe pas… Cela prouve donc que la macrogravitation n'existe pas. La pseudo-théorie n'est donc pas universelle.

Les erreurs de la théorie sont manifestes. Regardez dans le ciel. Manifestement, la lune tourne autour de la terre. Pourquoi alors les humains ne tournent-ils pas autour des montagnes ? Pourquoi les insectes ne tournent-ils pas autour des voitures ? Quelquefois, la théorie de la gravitation semble marcher, d'autre fois, non.


Système solaire

Les scientifiques ont ajouté trois planètes au système solaire depuis 1781, puis viennent d'en enlever une… Comment peut-on raisonnablement avoir confiance en ces gens-là ?


Chimie

Pourquoi les manuels de chimie et les Mendeleevistes disent aux étudiants que les électrons sont des points noirs ? les liens des lignes et les atomes des lettres ? C'est un mensonge ! Une analyse au microscope électronique lève tout doute à ce sujet.

Pourquoi nous dit-on que la théorie de Mendeleev sur la périodicité chimique est un fait scientifique, alors que cette théorie n'a cessé de changer depuis sa publication en 1869 ?
1902 : une colonne est ajoutée…
1913 : les masses atomiques sont remplacées par les numéros atomiques…
1940 : deux rangs sont ajoutés…
1999 : l'élément 118 fait son apparition…
2002 : il est retiré…
2006 : l'élément 118 revient… jusqu'à quand ?
Le tableau était vertical à l'origine ; il est devenu horizontal…
26 éléments ont été ajoutés depuis 1923… Quand cela finira-t-il ?


Tous ces exemples sont des preuves irréfutables que l'on ne peut faire confiance aux scientifiques. Vu l'absence de tout fondement théorique valable chez les scientifiques et l'extrême improbabilité que des molécules permettant la vie se soient constituées toutes seules avec le temps, il est beaucoup plus raisonnable de croire que la vie fut créée par le Monstre en Spaghetti Volant. Ramen.

[small]Cette dernière phrase remet dans la vraie voie les propos d'un site apostat appelé Origine Création.[/small]

Ce message a été modifié par San Kukai - 1 Jul 2008, 23:01.

[stfan]

Trop Lol l'image du monstre spaghettie volant dans le coucher du Soleil.

Si vous vous avez besoin de moi, je suis Mage et je prepare des herbe Médicinal Pasta.

A votre service.

[Jack the best]

Je crois effectivement qu'avec ça :
TOUT est dit !

Les chimistes ont toujours menti !

Pour rappel également :

Certaines sources prétendent qu’au commencement était le néant, mais comment croire une telle absurdité. Respectons un rien la définition des mots… En effet l’affirmation selon laquelle “le néant est”, est une contradiction dans les termes. D’où la réflexion suivante: si le néant ne peut être conçu ni en dehors de l’être ni à partir de l’être et si, d’autre part étant non-être, il ne peut tirer de soi la force nécessaire pour “se néantiser”, d’où vient le néant?

A partir de là vous pouvez vous rendre compte de la difficulté théologique dans laquelle s’embarquent ceux qui refusent de croire en Dieu et veulent faire jaillir de l’être à partir du néant. Mais ne soyez pas désespéré, Dieu existe en toute certitude, en voici la démonstration:
Tout ce qui commence à exister a une cause.
L’univers a commencé à exister.
Donc il doit y avoir une cause à l’existence de l’univers.
Puisque aucune explication scientifique ne peut fournir d’explication causale de l’origine de l’univers, la cause doit avoir été surnaturelle, c’est-à-dire un dieu.
Donc Dieu existe.

Le deuxième dogme non moins rigoureux est le suivant:

Dieu créa l’homme à son image.
Le cerveau humain ressemble à un plat de spaghettis.
Donc le Monstre en Spaghetti Volant est le seul Dieu véritable.

et pour les incrédules du genre “moi je ne crois que ce que je vois”, voici une photo de cet instant unique:

Bien le bonjour Frère San Kukai Que Sa Nouilleuse Saintété étende vers vous l'Appendice Divin !

Ramen !

[San Kukai]

Merci frère Jack pour ce rappel de la Vérité scientifique et incontestable de l'existence du Monstre en Spaghetti Volant, dont le Très Saint et Nouilleux Appendice a sans aucun doute atteint les tréfonds de votre conscience, tellement vous semblez pénétré de Sa Divine Essence et versé dans Sa théosophie.

Trop Lol l'image du monstre spaghettie volant dans le coucher du Soleil.

Si vous vous avez besoin de moi, je suis Mage et je prepare des herbe Médicinal Pasta.

Quant à vous, il semble que vous vous soyez rangé du côté des athées obtus et des renégats malfaisants, que vous accompagnez les apostats dans leur chute infernale, que vous ayez pris le parti des mécréants sacrilèges, des envahisseurs infanticides, des pseudo-théologiens concordataires, des hérétiques maudits, des infidèles crapuleux, des schismatiques démoniaques, des fornicateurs impies, des raspoutiniens hétérodoxes, des déserteurs de la Vraie Foi, des relapses appelés au bûcher, des relativistes hérésiarques, des libres penseurs déloyaux, en bref, de tous les blasphémateurs et calomniateurs du Vrai Nom de Celui qui nous illumine de Sa sagesse sublime et infinie.

Le Monstre en Spaghetti Volant apparaît dans cette pieuse image dans toute la splendeur de Sa révélation. Loué soit Son Saint Nom pour les millénaires.

En guise d'expiation, vous mangerez ce soir une assiette de pâtes. Cette communion vous rapprochera de Celui par Qui tout a été créé et de Lui vous obtiendrez le pardon.

Ramen.

Ce message a été modifié par San Kukai - 23 Jun 2008, 17:21.

[Guest_blueliz_*]

Trop Lol l'image du monstre spaghettie volant dans le coucher du Soleil.

Si vous vous avez besoin de moi, je suis Mage et je prepare des herbe Médicinal Pasta.

Quant à vous, il semble que vous vous soyez rangé du côté des athées obtus et des renégats malfaisants, que vous accompagnez les apostats dans leur chute infernale, que vous ayez pris le parti des mécréants sacrilèges, des envahisseurs infanticides, des pseudo-théologiens concordataires, des hérétiques maudits, des infidèles crapuleux, des schismatiques démoniaques, des fornicateurs impies, des raspoutiniens hétérodoxes, des déserteurs de la Vraie Foi, des relapses appelés au bûcher, des relativistes hérésiarques, des libres penseurs déloyaux, en bref, de tous les blasphémateurs et calomniateurs du Vrai Nom de Celui qui nous illumine de Sa sagesse sublime et infinie.

Là, je crois qu'il est fâché…

( )

[Jack the best]

Oui ! Il y a une pénitence à faire vendredi !

Un tonneau de pâtes (au moins) à la bière !

[Mr Bob]

En parlant de ça, j'vais me faire un carbonara tagliatelles…

[tome.A]

Le Sainte Appendice m'ayant touché depuis quelques années déjà, je me permet de vous faire part de ce magnifique modèle de Sa Sainteté réalisé pour Spore, jeu dispo sur mac
http://www.venganza.org/2008/06/17/fsm-spore-creature.htm

[Jack the best]

C'est de toute beauté ! Mais…où est la bière ?

[San Kukai]

Bonsoir tome.A, sois le bienvenu sur MacBidouille en général et sur ce fil en particulier.

Merci infiniment pour ta contribution. Que le MSV te comble de Sa grâce et que la sainte bière berce ton estomac et ton esprit. En épluchant Sporepedia, on remarque qu'il y a déjà 170 tentatives pour représenter sa Sainte Nouilleuseté.
Voyez plutôt.
Ce qui tend à prouver que notre religion est la seule véritable, puisqu'on n'a vu sur Spore aucune représentation des dieux des autres religions monothéistes à ce jour… comme quoi… ça donne à réfléchir, quand même…


Afin de répandre partout la bonne nouvelle de Son existence, je me plais parfois à répondre sur des forums qui traitent de création, tel celui-ci (mon modeste message est le dernier de la file).

N'hésitez pas, frères et sœurs, à répandre vous aussi autour de vous les vérités que vous avez acquises grâce au Monstre en Spaghetti Volant (que Son nouilleux appendice vous tirlipotte). Et venez nous rendre compte ici de votre démarche prosélyte.

Que la pâte soit avec vous.

[mazelle jeanne]

Je suis très tentée par cette merveilleuse religion mais j'ai un gros problème, je n'aime pas la bière, je préfère le vin, est-ce rédhibitoire ?

[San Kukai]

Bonsoir mazelle jeanne,

Que neni ! S'il est prouvé que le Paradis est joyeusement agrémenté d'un volcan de bière et d'une usine de strip-teasers(euses), rien n'empêche les adeptes pendant leur vie terrestre d'user des bonnes choses. Le verre de vin avec les pâtes est d'ailleurs chaudement recommandé, la légèreté d'âme qui envahit alors le croyant ne pouvant que le rapprocher spirituellement de Sa Nouilleuse Entité.

Sois la bienvenue parmi nous. Que la pâte soit avec toi.

Ce message a été modifié par San Kukai - 6 Jul 2008, 01:02.

[MacPH]

Le Sainte Appendice m'ayant touché depuis quelques années déjà, je me permet de vous faire part de ce magnifique modèle de Sa Sainteté réalisé pour Spore, jeu dispo sur mac
http://www.venganza.org/2008/06/17/fsm-spore-creature.htm

Sacrilège! Qu'on brûle ces hérétiques! Les boulettes de viande ne sont pas des yeux! Cette créature grotesque n'est qu'une vision diabolique de notre nouilleuse sainteté.

[mazelle jeanne]

Le verre de vin avec les pâtes est d'ailleurs chaudement recommandé, la légèreté d'âme qui envahit alors le croyant ne pouvant que le rapprocher spirituellement de Sa Nouilleuse Entité.

Alors, s'il en est ainsi, Gloire à Sa Nouilleuse Entité
Ramen

[stfan]

Tant que tu aime pas gouter au pâte du monstre Spaghettie, sa vas !

[San Kukai]

Tant que tu aime pas gouter au pâte du monstre Spaghettie, sa vas !

Tu touches là un point fondamental de notre foi, frère.

Lorsque nous communions d'un plat de pâtes, c'est le corps symbolique de notre Dieu qui entre en nous. C'est cette communion, partagée par l'ensemble des croyants, qui est le ferment véritable de l'Église du Monstre en Spaghetti Volant (puisse-t-Il vous toucher de son nouilleux appendice).

Le sens de notre communion est évident : le Monstre en Spaghetti Volant (que Sa Nouilleuse Entité soit bénie à jamais) est incarné dans chaque pâte et l'imprègne de sa sagesse. Il s'agit ici d'une transmutation spirituelle, de l'un des mystères sacrés de notre religion.

Ainsi, l'incarnation de notre Dieu dans les pâtes se fait sans consécration, puisqu'en chaque nouille réside le Monstre en Spaghetti Volant (que Son saint nom retentisse pour les siècles des siècles) depuis l'origine des temps et à jamais. En faisant l'homme à Son image et dans Son infinie sagesse, Il a fait naître en nous le désir (inconscient) de Le représenter sous la forme de l'un des aliments les plus simples et les plus communément partagés sur l'ensemble de la planète.

C'est ainsi, à travers le geste simple de l'aspiration rituelle d'un spaghetti, que l'alliance entre le Créateur et la créature se renouvelle. Chaque fois que l'on communie, c'est le corps du Monstre en Spaghetti Volant (que Ses deux boules vous comblent de bienfaits) qui nous envahit et ne fait plus qu'un avec notre propre corps. Partant du principe que nous sommes ce que nous mangeons, nous, croyants, sommes à chaque communion un peu plus proches de notre Dieu, au sens physiologique.

Ainsi, en vérité je vous le dit, nous Le goûtons, nous L'aspirons, nous L'ingérons et Le digérons, nous L'intégrons et ne faisons plus qu'un avec Lui.

Ramen.


Que la pâte soit avec vous tous, pastafariens et spaghettistes, et qu'elle soit avec chacun d'entre vous, car vous êtes les élus véritables.

__________


Une nouvelle action prosélyte dans les colonnes de Libération Bordeaux.
Voyez plutôt.

Ce message a été modifié par San Kukai - 3 Jul 2008, 08:57.

[San Kukai]

Frères et sœurs,

Dans un article aux connotations vaguement scientifiques, derrière un fatras de vocabulaire abscons qui prétend faire la preuve de l'immense connaissance technique de son usager, et qui n'est là que pour masquer l'incommensurable vacuité d'un cerveau dénué de toute spiritualité (je vous rappelle que les scientifiques nient la création du monde par le Monstre en Spaghetti Volant, les sots), un collectif de chercheurs nous donne à voir ce qu'ils nomment un fossile de méduse de l'époque cambrienne.

Nous ne pouvons qu'esquisser un sourire qui masque péniblement l'inextinguible envie d'éclater de rire devant l'inculture flagrante de ces prétendus savants. L'image ci-dessus illustre de façon parfaite le culte que vouèrent les premiers hommes au Monstre en Spaghetti Volant. Au fil des siècles, les autres religions — beaucoup moins plausibles cependant mais proches des pouvoirs en place — s'évertuèrent à faire disparaître de la surface de la terre les représentations de notre Dieu, souvent avec la complicité des pseudo-scientifiques…

Mais le complot est aujourd'hui éventé et la Vérité surgit au grand jour ! Réjouissez-vous, soyez dans l'allégresse ! Car il est venu le temps où tous ceux qui croient en lui peuvent enfin affirmer leur foi sur les places et les parvis ! Reproduisez cette image, diffusez-là et répandez autour de vous la bonne nouvelle ! Le Monstre en Spaghetti Volant est le seul vrai Dieu, depuis toujours et à jamais.

Ramen

__________


Afin de répandre la bonne nouvelle, j'ai créé un blogue prosélyte sur notre religion.
Avec l'espoir que les aveugles verront, que les sourds entendront, que les hémiplégiques parleront, que les muets marcheront, que les ventripotents maigriront, que les vieux rajeuniront, que les poules auront des dents et que ma tante en aurait, bref, avec l'espoir que chacun reçoive dans son cœur et dans sa vie la Parole véritable de Celui qui nous a tous créés.

Voyez plutôt.

Ce message a été modifié par San Kukai - 3 Jul 2008, 17:34.

[Jack the best]

Ramen !

Ce Saint Site est déjà dans mes Saints Onglets, à côté de la Sainte Bavette d'Aloyau, mais c'est une autre histoire !

[San Kukai]

Et il est déjà référencé dans Oui, qui ? P. Dia…

Que la Pâte soit avec vous pour les siècles des siècles.

Ramen


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Par le Tout-Puissant ! Le lien a été retiré !
Sans doute une intervention maléfique des créationnistes… Nos thèses dérangent, notre Dieu fait peur, nos adeptes sont résolus à faire triompher la Vérité… Du coup, on nous empêche de nous exprimer, on nous censure, on médit de nous, on blasphème le saint nom de notre Dieu…

Soyons vaillants frères et sœurs, bientôt, la lumière viendra aux infidèles. Le temps n'est pas encore venu et dans l'ombre il nous faut distiller habilement la Vérité dans les forums, les écoles, les maternités, les salles d'attente, les antichambres, les corridors, les culs-de-sac, les greniers, les cabanes de jardin, les granges, les clapiers, les terriers, les taupinières… Mais un jour, nous serons introduits dans les médias, les gouvernements, les instances internationales… et le Monstre en Spaghetti Volant régnera ici-bas comme il le fait là-haut.

Ce message a été modifié par San Kukai - 3 Jul 2008, 21:36.

[mazelle jeanne]

Je pars ce week-end pour l'Italie, je pourrais sans problème adorer Le Monstre en Spaghetti Volant
Ramen

[San Kukai]

Ma sœur, que ta communion soit pure et goûteuse.
Que Son Saint Appendice Nouillesque accompagne ton voyage et écarte les cailloux de ton chemin.