L'Église du Monstre en Spaghetti Volant, Appel à tous les Pastafaris

[gaspou]

Sur une montagne de pâtes,
Ruisselante de fromage,
Une boulette de viande nous épate,
mais disparait dans un nuage.

Quelqu'un a éternué
et l'a désequilibrée
elle tombe et roule à terre
en évitant mon verre.

Dans le jardin elle s'enfuit
et là elle s'accroupit
s'afflapit et disparu
alors qu'j'avais pas tout bu.

Touchée par la nouille divine
Elle travailla l'humus
Et fit pousser dans la douceur angevine
Un arbre, genre d'eucalyptus.

L'arbre grandit et fleurit
ses fleurs ruisselaient de tomate
des boulettes étaient ses fruits
Et ses feuilles de fines pâtes

Si vous mangez des spaghettis
plantez en un peu en terre riche
et plantez votre fourchette dans les miches
de l'éternueur, même si c'est Paul Getty

[San Kukai]

Sublime !

[Jack the best]

Quel poète ce Gaspou ! C'est même mieux que l'original !

Que Sa Nouilleuse Sainteté me Patafiole !

Ramen !

[San Kukai]

Pour les incrédules, voici la preuve irréfutable qu'Il a créé le monde à Son image et qu'à Son image il l'a créé – car il est le tout-puissant, l'incommensurable, le créateur de toute chose et Son Saint nom est mille fois béni.
L'image ci-dessous est une structure d'ADN. Or, cet harmonieux entrelacs est semblable en tout point aux gracieuses pâtafioles de Sa Nouilleuse Entité Divine. Il est ainsi merveilleux de constater qu'Il est en nous au sens propre, comme Il est en tout être vivant depuis la nuit des temps et à jamais.

[Stan Laplace]

En ce vendredi, jour de spaghetti, je viens d'apprendre la terrible nouvelle de l'arrestation d'un pratiquant pastafarien.

Bryan Killian, le premier martyr de la cause pastafarienne?



ps: désolé pour le scan, je l'ai fait à l'arrache au travail

Fichier(s) joint(s)

 pastafari.pdf ( 287.61 Ko ) Nombre de téléchargements : 76

 

[San Kukai]

Profondément outré par cette décision, j'apporte mon soutien le plus absolu à Bryan Killian (qui respecte les saint préceptes de notre Église jusqu'à porter un patronyme de bière irlandaise).
Les protestations sont tellement nombreuses que le site Church of the Flying Spaghetti Monster est totalement saturé.

Qu'en ce vendredi, jour sacré, nous ayons une pensée pour notre frère Bryan en mangeant à sa mémoire notre assiette de pâtes.

Ne nous laissons pas faire ! Affirmons notre foi aux yeux du monde et convertissons les incrédules et autres impies !
L'obscurantisme ne passera pas !

[Jack the best]

J'agrée et vais de ce pas communier avec le divin plat !

Article en VO <---

Ce message a été modifié par Jack the best - 30 Mar 2007, 16:20.

[macnews]

En ce vendredi, jour de spaghetti, je viens d'apprendre la terrible nouvelle de l'arrestation d'un pratiquant pastafarien.

Bryan Killian, le premier martyr de la cause pastafarienne?



ps: désolé pour le scan, je l'ai fait à l'arrache au travail

rahh ff Excellent je viens aussi de le voir(l'article bien sur ) cet après-midi dans le bus

[Fabricius]

Après quelques renseignements, j'ai enfin compris ce qu'était le Pastafarisme ... c'est pour cela que je me sent au plus proche de cette religion que toutes les autres.

Mais j'ai une question existentiel ... dois-je finir mes pâtes à chaque repas ?

Fabricius

Ce message a été modifié par Fabricius - 28 Apr 2007, 00:58.

[Mr Bob]

L'église du Monstre en Spaghetti Volant…
Touché par l'apendice nouilleux…
La nouille de votre Dieu cuit…
(pardon)

[MacPH]

HallePasta ! ! !

[1uv]

les nouilles dorment dans un berceau ?

va savoir ?

Un habitant de Trabzon, dans le nord-est de la Turquie, a avoué samedi à la police avoir tué sa femme à coups de marteau

rions un peu

Napoléon aime les nouilles ?




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Le caractère "Biang" des nouilles Biang-Biang, est l'un des caractères chinois les plus compliqués toujours d'usage. De part sa complexité, il est absent de la plupart des dictionnaires chinois.



j'en connais un qui va prendre la grosse tête d'ici peu

alors ............

pour manger des nouilles (plat favori au Japon), on mange ça à coups de grands "sluuurps", et, quand la nouille rebondit, on risque de s'en mettre partout, d'où l'intérêt du masque protège-nouilles, fort seyant de surcroît, que vous pouvez voir ci-dessous :



bon une ptite dernière



UDON est une sorte de nouilles japonaises faites à partir de farine, de sel et d'eau, dont la largeur est supérieur à 1,7mm et inférieur à 3,8mm. Les nouilles japonaises les plus fines de largeur inférieur à 1,3mm s'appellent "SÔMEN". Comme il est assez difficile de garder l'appétit à cause de la chaleur et l'humidité en été au Japon, les Japonais mangent souvent ces nouilles, en les préparant froides sur une ZARU (passoire en bambou), qui pénétrent facilement jusqu'à l'estomac.

la suite ici

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et celle là de news issue de macbid en 2002

Une galerie d'images vous présentera des produits plus ou moins originaux :
- de la carte de mère des prochains PC aux nouilles signées ABit



Bon à part ça , ça va comme un lundi

[Jack the best]

Oui, mais on est samedi et c'était hier le jour sacré !

Aujourd'hui, c'est couscous !

[1uv]

je suis un défroqué donc le calendrier ..............

[Jack the best]

J'ai cherché à "froc nouilles" sur Gougueule et j'ai trouvé :

Fesses ridées, chance en amour
Au moins, la maman de Sylvester S. a trouvé plus original que son fils pour faire parler d'elle. Elle s'est trouvé des dons de divination. Elle lit dans des boules de chair toutes roses. Et parfois poilues.
C'est simple. Tu paies 125 dollars la consultation, tu baisses ton froc, tu te retournes. Et là, elle...lit les lignes de tes fesses. Sous ses yeux ébahis, les replis et crevasses de ton arrière-train charnu révèlent ta personnalité, ton avenir et ta chance en amour.
Le cul bordé de nouilles, quoi.
Bon, elle l'a pas inventée, la fessologie. L'Inde antique et Babylone pratiquaient déjà cet art exigeant. Simplement, elle a adapté la technique aux amerlocains. Au moins, y'a plus à lire. Mais faut mettre les mains dans le cambouis. Ben tiens, pour vivre, faut se bouger le séant. Et si t'es pas content des prévisions météo, tu vas te faire liposucer et tu reviens. On verra si elle retrouve les éclipses d'antan ou si elle te prédit une nouvelle lune.

[1uv]

bien vu , j'avais déjà entendu parlé de ça sur F inter , mais oublié depuis

bonne nuit Jack

[Phil J. Fry]

Pastafarien, pastafariennes, l'heure est grave :
les Italiens, à la demande de leurs associations de consommateurs, vont se mettre en grève de pâtes.
http://news.bbc.co.uk/1/hi/world/europe/6992444.stm
Sciopero della pasta :
http://www.adusbef.it/consultazione.asp?Id=6007&T=P
C'est la fin du monde

[Jack the best]

Heureusement, la grève, c'était aujourd'hui !

Pas le jour sacré de la Très Sainte Nouille !

Puisse-t-Elle pardonner cet abominable blasphème !

[Phil J. Fry]

En ce saint jour macbinouillesque, notre Divinité est en Une du Matin Bleu



http://epaper.lematin.ch/ee/lematinbleu/home.php

Fichier(s) joint(s)

 view.jpg ( 53.67 Ko ) Nombre de téléchargements : 86

 

[Spider Jerusalem]

Yeeeeak c'est pas LUI

Bon j'ai mangé mes lasagnes, je vais devoir acheter Matin Bleu pour compléter mes images pieuses

Rãmen

[Wazzalex]

Journal gratuit le matin bleu!

Dans le 20 minutes aussi j'ai vu !

[Spider Jerusalem]

je vais payer... ya un volcan de bière au bout

[GhisDiem]

En me promenant sur le net, je viens de tomber là-dessus. C'est quelqu'un de chez vous ? [mini]http://www.venganza.org/images/halloween/Halloween-006_sm.jpg[/mini]

[yannos]

Nous sommes vendredi alors ce midi tous à vos pates

[San Kukai]

Merci, Frère, de rappeler ce jour sacré.

Le vendredi, les adeptes sont invités à réaliser certains exercices spirituels afin de raffermir leur foi.
La branche francophone de la Sainte Église du Monstre en Spaghetti Volant nous propose ainsi la méthode du questionnement intérieur.

L'exercice du questionnement intérieur se fait à deux.

Chaque croyant apporte un objet et explique à l'autre ce que cet objet représente pour lui/elle. Chacun prend ensuite l'objet de l'autre et le cache.

Les deux personnes s'accroupissent alors pour méditer.

Elles se livrent à un grand questionnement intérieur pour savoir où est leur objet.

Une fois qu'elles sont sûres de savoir où se trouve l'objet, elles partent vérifier.

Si l'objet était bien à l'endroit qu'elles pensaient, cela signifie qu'elles ont atteint un stade supérieur de conscience ;

si elles se sont trompées elles doivent immédiatement se laver (mutuellement bien sûr), faire une communion, puis recommencer jusqu'à ce qu'elles réussissent.

N'hésitez pas non plus à faire du prosélytisme en revêtant avec élégance votre plus beau costume de pirate. Devant la croissance du nombre d'adeptes à notre Église, le réchauffement climatique semble d'ailleurs s'être ralenti. Si ça c'est pas une preuve scientifique de l'existence du MSV !

[radio pais]

Adishatz Santa Spaghetti !

j'ai dû rater une méditation ........ il fait déja 28° sous mon palmier

[Jack the best]

Voilà effectivement bien longtemps que nous n'avions concélébré le culte de Sa Nouilleuse Sainteté. Que Son Nom soit Béni ! Que Sa Volonté soit faite dans Son volcan de bière comme dans Son Saint Appendice !

Ramen !

[Spider Jerusalem]

Pour ceux qui seraient tentés par la prêtrise

[Jack the best]

Il y a quand même des malades !

Que Sa Nouilleuse Sainteté me maudisse ! Je n'ai rien compris à ce test !

Ramen !

[San Kukai]

Frères et sœurs, amis et adeptes,

Enfin, un site remarquable pour son sérieux nous permet aujourd'hui d'aligner des arguments contre les scientifiques de tout poil qui opposent leurs théories ridicules à la Vérité.

Rappelons nos fondamentaux : le Monstre en Spaghetti Volant (que Son nouilleux appendice puisse vous pénétrer de sa sagesse) a créé l'Univers en quatre jours, puis Il s'est reposé au pied du volcan de la bière le vendredi (jour sacré entre tous). Afin d'éprouver la foi des croyants et confondre les soi-disant scientifiques, Il a répandu sur terre des fossiles de dinosaures.

Il est de notre rôle de Pastafariens de dénoncer certaines théories (qui ne sont donc que théoriques…) prétendues scientifiques (ha ha ha…) en leur opposant bon sens et arguments irréfutables. Les exemples ci-dessous ont été tirés du site mentionné au premier paragraphe, dont les auteurs n'ont pu qu'être inspirés par le Monstre en Spaghetti Volant (que sa Très Sainte Nouille soit mille fois bénie).


Théorie de la gravitation

Pour les gravitationnalistes, la gravitation est une force qui s'exerce entre des objets possédant une masse. Les lignes de la force de gravitation sont droites. Mais on observe que les planètes tournent en orbite elliptique autour du soleil. Pour essayer d'éviter cette contradiction, les gravitationnalistes retournent la logique et annoncent que d'une façon ou d'une autre, l'orbite prouve la gravitation… Le raisonnement circulaire (ou elliptique) est courant chez les gravitationalistes.

La microgravitation est observable. Lâchez un œuf depuis une hauteur d'un mètre au-dessus du sol de votre cuisine pour observer la microgravitation en action. L'œuf tombe. Faites l'expérience vous-même pour voir. Maintenant, observez la macrogravitation en action. Faites la même expérience avec un objet de grande taille, de la masse de la lune par exemple. Oh… attendez… La lune est suspendue au-dessus de nous… Elle ne tombe pas… Cela prouve donc que la macrogravitation n'existe pas. La pseudo-théorie n'est donc pas universelle.

Les erreurs de la théorie sont manifestes. Regardez dans le ciel. Manifestement, la lune tourne autour de la terre. Pourquoi alors les humains ne tournent-ils pas autour des montagnes ? Pourquoi les insectes ne tournent-ils pas autour des voitures ? Quelquefois, la théorie de la gravitation semble marcher, d'autre fois, non.


Système solaire

Les scientifiques ont ajouté trois planètes au système solaire depuis 1781, puis viennent d'en enlever une… Comment peut-on raisonnablement avoir confiance en ces gens-là ?


Chimie

Pourquoi les manuels de chimie et les Mendeleevistes disent aux étudiants que les électrons sont des points noirs ? les liens des lignes et les atomes des lettres ? C'est un mensonge ! Une analyse au microscope électronique lève tout doute à ce sujet.

Pourquoi nous dit-on que la théorie de Mendeleev sur la périodicité chimique est un fait scientifique, alors que cette théorie n'a cessé de changer depuis sa publication en 1869 ?
1902 : une colonne est ajoutée…
1913 : les masses atomiques sont remplacées par les numéros atomiques…
1940 : deux rangs sont ajoutés…
1999 : l'élément 118 fait son apparition…
2002 : il est retiré…
2006 : l'élément 118 revient… jusqu'à quand ?
Le tableau était vertical à l'origine ; il est devenu horizontal…
26 éléments ont été ajoutés depuis 1923… Quand cela finira-t-il ?


Tous ces exemples sont des preuves irréfutables que l'on ne peut faire confiance aux scientifiques. Vu l'absence de tout fondement théorique valable chez les scientifiques et l'extrême improbabilité que des molécules permettant la vie se soient constituées toutes seules avec le temps, il est beaucoup plus raisonnable de croire que la vie fut créée par le Monstre en Spaghetti Volant. Ramen.

[small]Cette dernière phrase remet dans la vraie voie les propos d'un site apostat appelé Origine Création.[/small]

Ce message a été modifié par San Kukai - 1 Jul 2008, 23:01.