L'Église du Monstre en Spaghetti Volant, Appel à tous les Pastafaris

[San Kukai]

Bonsoir mazelle jeanne,

Que neni ! S'il est prouvé que le Paradis est joyeusement agrémenté d'un volcan de bière et d'une usine de strip-teasers(euses), rien n'empêche les adeptes pendant leur vie terrestre d'user des bonnes choses. Le verre de vin avec les pâtes est d'ailleurs chaudement recommandé, la légèreté d'âme qui envahit alors le croyant ne pouvant que le rapprocher spirituellement de Sa Nouilleuse Entité.

Sois la bienvenue parmi nous. Que la pâte soit avec toi.

Ce message a été modifié par San Kukai - 6 Jul 2008, 01:02.

[MacPH]

Le Sainte Appendice m'ayant touché depuis quelques années déjà, je me permet de vous faire part de ce magnifique modèle de Sa Sainteté réalisé pour Spore, jeu dispo sur mac
http://www.venganza.org/2008/06/17/fsm-spore-creature.htm

Sacrilège! Qu'on brûle ces hérétiques! Les boulettes de viande ne sont pas des yeux! Cette créature grotesque n'est qu'une vision diabolique de notre nouilleuse sainteté.

[mazelle jeanne]

Le verre de vin avec les pâtes est d'ailleurs chaudement recommandé, la légèreté d'âme qui envahit alors le croyant ne pouvant que le rapprocher spirituellement de Sa Nouilleuse Entité.

Alors, s'il en est ainsi, Gloire à Sa Nouilleuse Entité
Ramen

[stfan]

Tant que tu aime pas gouter au pâte du monstre Spaghettie, sa vas !

[San Kukai]

Tant que tu aime pas gouter au pâte du monstre Spaghettie, sa vas !

Tu touches là un point fondamental de notre foi, frère.

Lorsque nous communions d'un plat de pâtes, c'est le corps symbolique de notre Dieu qui entre en nous. C'est cette communion, partagée par l'ensemble des croyants, qui est le ferment véritable de l'Église du Monstre en Spaghetti Volant (puisse-t-Il vous toucher de son nouilleux appendice).

Le sens de notre communion est évident : le Monstre en Spaghetti Volant (que Sa Nouilleuse Entité soit bénie à jamais) est incarné dans chaque pâte et l'imprègne de sa sagesse. Il s'agit ici d'une transmutation spirituelle, de l'un des mystères sacrés de notre religion.

Ainsi, l'incarnation de notre Dieu dans les pâtes se fait sans consécration, puisqu'en chaque nouille réside le Monstre en Spaghetti Volant (que Son saint nom retentisse pour les siècles des siècles) depuis l'origine des temps et à jamais. En faisant l'homme à Son image et dans Son infinie sagesse, Il a fait naître en nous le désir (inconscient) de Le représenter sous la forme de l'un des aliments les plus simples et les plus communément partagés sur l'ensemble de la planète.

C'est ainsi, à travers le geste simple de l'aspiration rituelle d'un spaghetti, que l'alliance entre le Créateur et la créature se renouvelle. Chaque fois que l'on communie, c'est le corps du Monstre en Spaghetti Volant (que Ses deux boules vous comblent de bienfaits) qui nous envahit et ne fait plus qu'un avec notre propre corps. Partant du principe que nous sommes ce que nous mangeons, nous, croyants, sommes à chaque communion un peu plus proches de notre Dieu, au sens physiologique.

Ainsi, en vérité je vous le dit, nous Le goûtons, nous L'aspirons, nous L'ingérons et Le digérons, nous L'intégrons et ne faisons plus qu'un avec Lui.

Ramen.


Que la pâte soit avec vous tous, pastafariens et spaghettistes, et qu'elle soit avec chacun d'entre vous, car vous êtes les élus véritables.

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Une nouvelle action prosélyte dans les colonnes de Libération Bordeaux.
Voyez plutôt.

Ce message a été modifié par San Kukai - 3 Jul 2008, 08:57.

[San Kukai]

Frères et sœurs,

Dans un article aux connotations vaguement scientifiques, derrière un fatras de vocabulaire abscons qui prétend faire la preuve de l'immense connaissance technique de son usager, et qui n'est là que pour masquer l'incommensurable vacuité d'un cerveau dénué de toute spiritualité (je vous rappelle que les scientifiques nient la création du monde par le Monstre en Spaghetti Volant, les sots), un collectif de chercheurs nous donne à voir ce qu'ils nomment un fossile de méduse de l'époque cambrienne.

Nous ne pouvons qu'esquisser un sourire qui masque péniblement l'inextinguible envie d'éclater de rire devant l'inculture flagrante de ces prétendus savants. L'image ci-dessus illustre de façon parfaite le culte que vouèrent les premiers hommes au Monstre en Spaghetti Volant. Au fil des siècles, les autres religions — beaucoup moins plausibles cependant mais proches des pouvoirs en place — s'évertuèrent à faire disparaître de la surface de la terre les représentations de notre Dieu, souvent avec la complicité des pseudo-scientifiques…

Mais le complot est aujourd'hui éventé et la Vérité surgit au grand jour ! Réjouissez-vous, soyez dans l'allégresse ! Car il est venu le temps où tous ceux qui croient en lui peuvent enfin affirmer leur foi sur les places et les parvis ! Reproduisez cette image, diffusez-là et répandez autour de vous la bonne nouvelle ! Le Monstre en Spaghetti Volant est le seul vrai Dieu, depuis toujours et à jamais.

Ramen

__________


Afin de répandre la bonne nouvelle, j'ai créé un blogue prosélyte sur notre religion.
Avec l'espoir que les aveugles verront, que les sourds entendront, que les hémiplégiques parleront, que les muets marcheront, que les ventripotents maigriront, que les vieux rajeuniront, que les poules auront des dents et que ma tante en aurait, bref, avec l'espoir que chacun reçoive dans son cœur et dans sa vie la Parole véritable de Celui qui nous a tous créés.

Voyez plutôt.

Ce message a été modifié par San Kukai - 3 Jul 2008, 17:34.

[Jack the best]

Ramen !

Ce Saint Site est déjà dans mes Saints Onglets, à côté de la Sainte Bavette d'Aloyau, mais c'est une autre histoire !

[San Kukai]

Et il est déjà référencé dans Oui, qui ? P. Dia…

Que la Pâte soit avec vous pour les siècles des siècles.

Ramen


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Par le Tout-Puissant ! Le lien a été retiré !
Sans doute une intervention maléfique des créationnistes… Nos thèses dérangent, notre Dieu fait peur, nos adeptes sont résolus à faire triompher la Vérité… Du coup, on nous empêche de nous exprimer, on nous censure, on médit de nous, on blasphème le saint nom de notre Dieu…

Soyons vaillants frères et sœurs, bientôt, la lumière viendra aux infidèles. Le temps n'est pas encore venu et dans l'ombre il nous faut distiller habilement la Vérité dans les forums, les écoles, les maternités, les salles d'attente, les antichambres, les corridors, les culs-de-sac, les greniers, les cabanes de jardin, les granges, les clapiers, les terriers, les taupinières… Mais un jour, nous serons introduits dans les médias, les gouvernements, les instances internationales… et le Monstre en Spaghetti Volant régnera ici-bas comme il le fait là-haut.

Ce message a été modifié par San Kukai - 3 Jul 2008, 21:36.

[mazelle jeanne]

Je pars ce week-end pour l'Italie, je pourrais sans problème adorer Le Monstre en Spaghetti Volant
Ramen

[San Kukai]

Ma sœur, que ta communion soit pure et goûteuse.
Que Son Saint Appendice Nouillesque accompagne ton voyage et écarte les cailloux de ton chemin.

[Kagekev]

Bonsoir !

J'aimerais savoir si manger des coquillettes avec du poisson pané et du conté sur les coquillettes est sans offenses envers le Monstre de Spaghetti Volant ?

Je suis très inquiet depuis mon dernier repas, car j'ai peur d'avoir commis une erreur d'accompagnement.
Il faut dire qu'accompagner des coquillettes est une tâche très difficile, car elle demande de la précision dans la cuisson, ainsi qu'une dose d'amour assez importante (l'amour n'a pas manqué, puisque mon adoration envers le MSV est sans limite).

Si cela est une offense, j'aimerais savoir ainsi comment me punir (me fouetter avec un paquet de spaghetti bas de gamme serait encore plus offensant, alors je préfère avoir votre avis.)

Merci encore !

[San Kukai]

Bonsoir Kagekev,

Ta volonté de respecter les préceptes canoniques de notre saint ordre t'honorent, ainsi que ta famille jusqu'à la soixante-dix-septième génération et au-delà.

L'accompagnement est sans limite, le Monstre en Spaghetti Volant (que Son Appendice Nouilleux t'effleure de Sa grâce) étant ouvert aux nombreuses expériences que peuvent réaliser les fidèles en la matière. L'important réside dans la volonté de communier à la Sainte Pâte (qu'elle soit al dente pour les siècles des siècles).

Si tu penses avoir péché contre ton Créateur, tu peux en effet accomplir la pénitence suivante :

Sur le corps d'un(e) adepte majeur(e) et consentant(e), tu disposeras délicatement des spaghetti et des éléments de garniture, selon l'inspiration du jour et les réserves en cours.
Délicatement, sans les mains, tu devras communier de la totalité de ce que tu auras disposé sur l'adepte.
Puis il (elle) te badigeonnera de sauce tomate et entreprendra de te l'ôter, sans les mains non plus.
Ainsi, tu seras lavé de ton péché jusqu'à la prochaine fois.

Que la Pâte soit avec vous.

[Jack the best]

Et surtout Vendredi, Jour Sacré entre tous, Communions avec Ses Nouilles Sacrées !
Que Ses Boulettes Ointes soient sur Vous pour les siècles et les siècles !

Ramen !

[Kagekev]

Merci San Kukai, je peux maintenant vivre en paix.

Il ne me reste plus qu'à faire bouillir de l'eau afin de faire ma prière du Vendredi

Ramen !

[San Kukai]

Merci San Kukai, je peux maintenant vivre en paix.

Que la farce soit avec toi.

[PoneyBoy]

Je vais procéder ainsi pour me laver également de mes péchés... J'ai acheté des spaghettis bon marché...

[Guest_blueliz_*]

Cher San Kukai,

Je n'ignore pas que quelques méprises existent entre nos deux cultes, aussi je pose cette question : une adepte de la Licorne Rose Invisible peut-elle suggérer une recette, afin que vos adeptes les moins fortunés, les moins cuisiniers, puissent faire tout de même ripaille et communier de la plus simple (mais bonne) façon avec La Sainte Nouille ?

[San Kukai]

Je n'ignore pas que quelques méprises existent entre nos deux cultes, aussi je pose cette question : une adepte de la Licorne Rose Invisible peut-elle suggérer une recette, afin que vos adeptes les moins fortunés, les moins cuisiniers, puissent faire tout de même ripaille et communier de la plus simple (mais bonne) façon avec La Sainte Nouille ?

Délicieuse blueliz,

Il avait été proposé il y a de cela longtemps sur ce fil une alliance syncrétique de nos deux religions lors de la communion, sous la forme de pâtes de couleur rose. Cet œcuménisme de bon aloi me semblait tout à fait approprié, nos religions étant tout amour.

Cependant, si certains de nos adeptes apprécient les pâtes au saumon, les plus radicaux d'entre eux ne s'engageront jamais à reconnaître de faux dieux dans leur pratique canonique. Rappelons ici que la communion est la manifestation de la relation directe entre notre Créateur et ses créatures et qu'il ne saurait par conséquent y avoir de place dans cette union sacramentelle pour la mythologie, fusse-t-elle aussi gracieuse et parfumée que celle de la Licorne Rose Invisible.

Néanmoins, le culte de la Licorne Rose Invisible est, parmi toutes les autres mythologies monothéistes, celle qui se rapprocherait le plus de la vraie religion, à savoir celle du Monstre en Spaghetti Volant (que Ses Nouilleuses Pâtafiolles vous caressent délicatement le front). Par conséquent, on peut envisager un partage commun de la Sainte Pâte entre adeptes des deux cultes, si celui-ci n'a pas pour objet de vouer de façon déguisée une adoration à l'Imperceptible Roseur Galopante.

Parallèlement, l'ingestion des pâtes roses n'obligerait en rien l'adepte de la Licorne Rose Invisible (que ses gais sabots résonnent dans ton cœur) envers un culte qui ne serait pas le sien. En effet, le Monstre en Spaghetti Volant invite chacun à la conversion dans le secret de son âme, non pas en l'obligeant de façon violente ou sournoise, à la manière d'autres religions peu scrupuleuses, mais en lui rendant la Vérité éclatante par l'exemple que donnent ses fidèles de leurs qualités, vestimentaires notamment.

C'est pourquoi, une fois ces recommandations prises en compte par les adeptes des deux obédiences, on peut effectivement envisager un partage de nourriture en commun sous la forme de spaghetti roses.

Si la répétition de la formule amenait les commensaux à partager plus qu'un simple plat de nouilles, se poserait la question de la foi dans laquelle le fruit de leurs amours serait éveillé. Mais c'est ici une autre question de doctrine.

Que la Pâte soit avec vous !

[San Kukai]

Chers frères et sœurs,

Il est parfois difficile de faire entendre la Vérité aux scientifiques que nous pouvons croiser au travail, dans la rue ou chez des amis. Afin de vous aider à démonter habilement la rhétorique scientiste, vous pourrez trouver sur le blogue une méthode éprouvée par de nombreux créationistes.

Un petit extrait de mise en bouche :

Comment ridiculiser les scientifiques ?

Notre stratégie doit s’organiser selon deux directions :
1. Nous devons affirmer que scientifiques et religieux affichent des comportements similaires et que nos méthodologies ne sont pas très distinctes ;
2. Nous devons prouver que les inconnues relatives à la nature intrinsèque de la matière discréditent toute approche matérialiste de la connaissance du monde.

On s’attache donc d’abord à nier l’incompatibilité fondamentale entre science et religion en les plaçant sur des niveaux égaux de la pensée et on sabote ensuite ce sur quoi repose la science contemporaine. Niark ! Niark !

Pour la suite, voyez plutôt.

__________


N'hésitez pas à voter dans les différents sondages proposés.

Que la Pâte soit sur vous !

[tome.A]

San Kukaï, je viens de passer quelques dizaines de minutes à parcourir ta prose prouvant incontestablement l'existence du MSV, et je me suis quelque peu gaussé au cours de ce moment passé en Sa présence.
mais quelque chose me dérange, dans ton sondage sur nos anciennes religions, tu ne fais pas part de la plus crédible à Ses yeux: la piraterie. j'étais en effet Flibustier, et il me semblerais logique que ce champ soit rajouté dans ton sondage pour donner à tous mes anciens confrères le droit d'être représentés dans toute leur grandeur.

[San Kukai]

San Kukaï, je viens de passer quelques dizaines de minutes à parcourir ta prose prouvant incontestablement l'existence du MSV, et je me suis quelque peu gaussé au cours de ce moment passé en Sa présence.
mais quelque chose me dérange, dans ton sondage sur nos anciennes religions, tu ne fais pas part de la plus crédible à Ses yeux: la piraterie. j'étais en effet Flibustier, et il me semblerais logique que ce champ soit rajouté dans ton sondage pour donner à tous mes anciens confrères le droit d'être représentés dans toute leur grandeur.

Mon très cher frère,

Il est vrai que l'option m'a échappé et qu'il n'est malheureusement plus temps de faire machine arrière pour ce qui concerne ce sondage. Spontanément cependant, la combinaison Athée et Polythéiste me semble assez bien convenir à la piraterie…

Pour poursuivre ta réflexion, certains billets à venir auront pour objet la piraterie et la flibuste et il nous appartiendra alors de voter pour notre pirate préféré.

Hale Ho !

______
Un ouvrage recommandable entre tous.
Un très bon site sur les pirates et les corsaires.

[Spider Jerusalem]

Bon il se fait tard j'espère que vous avez pas oublier de communier avec sa sainteté (personnellement en l'absence de lasagnes j'ai du me rabattre sur des pattes réchauffées rapidements à la place, puisse le monstre me pardonner)

Juste pour vous dire que l'université du Kansas refuse toujours de consacrer autant de temps à l'enseignement du pastafarisme qu'à l'inteligent design (alors que l'un ne nie pas l'autre mais je ne sais plus lequel)

Aussi les petites mains de venganza.org se laissent aller :

[small] ou sur l'image ci dessous[/small]
[mini]http://www.venganza.org/images/wallpapers/DINOSAURhq1.jpg[/mini]

Idéal sur un écran 16:9

Rãmen

Ce message a été modifié par Schlkmm - 6 Sep 2008, 02:54.

[San Kukai]

Bien chers frères et sœurs,

Le Monstre en Spaghetti Volant, répandant son incommensurable bienveillance dans l'esprit de ceux qui croient en Lui, a inspiré un de nos frères japonais pour concevoir l'ustensile que voici :

Les plus maladroits d'entre nous, ainsi que ceux qui ne sont pas équipés de cuillères ou de main gauche pourront ainsi communier sans crainte de répandre de la sainte sauce tomate partout.

Que la Pâte soit avec vous.

______


Les plus japonisants d'entre nous pourront se rendre sur la page qui présente le Calamete dans ces termes :パスタ専用デザインフォーク.

[mazelle jeanne]

Oui, certes, cet ustensile peut avoir une répercussion positive auprès de certains adorateurs maladroits, mais enfin je pense que le maniement d'une simple fourchette est tout de même la meilleure façon de communier

[Jack the best]

Tout comme pour l'oeuf, il y a des petitboutiens et des grosboutiens, je préfère, pour ma part l'usage d'une fourchette et d'une cuiller à soupe dans ce cas !
Je vais probablement me procurer cette japoniaiserie ou en faire cadeau à Noël à certains béotiens…

Que l'Appendice soit avec vous ! Ramen !

[Vache Qui Pue]

Ils se sont convertis les japonais? avant ils avaient leur
façon bien à eux de communier avec des baguettes et
le bol au bord des lèvres... Il y a eu une croisade?

[San Kukai]

Il y a eu une croisade?

Nul besoin ; dans notre religion, notre Dieu (que Ses Patafioles très Saintes vous tirlipotent) intervient directement pour convertir les fidèles, grâce à Son Appendice Nouilleuse. Il fait le tour de la terre à toute berzingue et effleure délicatement le front de ceux qui cherchent la Vérité. On sait donc désormais qu'Il passe par le Japon ; c'est une nouvelle preuve de son existence.

[Tafù]

... Il fait le tour de la terre à toute berzingue et effleure délicatement le front de ceux qui cherchent la Vérité.

C'est génial ! [small]..d'ailleurs moi aussi je sais faire la pasta !.. ça fait du bieng, un peu de gourmandise, dans ce monde égoïste [/small]

[guerom00]

Mon Dieu ! Il est là !

[Nerone]

ah oui!
[mini]http://www.macenstein.com/images/2008/fsm_apple1.jpg[/mini]
[mini]http://www.macenstein.com/images/2008/fsm_apple2.jpg[/mini]